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    绿绿、有很多图案的本子。我将它当成了半个日记本，我心里很多苦闷的话都写在上面，然后定期撕一撕。

    我的状态慢慢稳定下来，因为我前面的兄弟和我考同一专业，他状态比我差，复习也不如我，我有了点信心。

    人最能体会到快感时是别人不如你，我比不过高卓，他那么幸福，高高在上，我可以和别人比惨。总有人比我惨。

    我有时候看到我前面的兄弟就想笑，他太崩溃了，英语一篇阅读错四个，我不知道他还在坚持什么。我真害怕他某一天突然不来了，那我会失去很多优越感。

    看，我竟然也有优越感了，哈哈哈。

    九月十多号的时候，我和我前面的“难友”一起下晚自习，在楼梯口遇见了两个人。

    他正在和我吐槽英语，问我英语怎么复习，我英语本来不是强项，跟着高卓提高了不少。他妈妈是外交官，他从小英语好，还会一点德语、法语，我问过他怎么学好的外语，他就说从小多听多看，也没怎么刻意记单词，学语法。我就受了他的启发，高中和他在一起时看了很多外国片子，英语原文名著。

    或许这就是跟着他的进步？

    我就简单说了说我的方法，我觉得根本不太适用我前面的“难友”，他现在没那么多时间去读原著，只能记单词，老老实实做阅读。

    我们一路说着走到楼梯口，跟着下晚自习的大队伍，然后我看到楼梯口杵了两个人。

    高卓找了过来，和姜以恒。

    这对狗男女真是出双入对。

    第44章

    我觉得在最黑暗的日子里我始终向往着光明。

    那段日子我强撑着一口气，在日记本里写了很多很矫情、自我鼓励、很天真的话，我需要这些东西。人在很纯粹的时候需要很纯粹的话，这是一种自我精神建构和保护，不然会崩溃。剥开那些心灵鸡汤的外壳，我感觉外面的一切都黑幽幽，冷淡，冷漠，没有人情味，所以我需要躲在里面，躲在那些看起来美好、纯粹、高尚的话里面。

    我躲在大学这个象牙塔里面，我躲在自习室这个象牙塔里面，我希望能够自我净化，自己也变成象牙塔的一根骨架。我太想变得美好了，变得优秀、自信、有很多人喜欢。我也想像姜以恒那样，大方、招摇，我觉得我考上研究生了，就可以有一些资本了。我幻想着以后，我有工作经历，也有一些存款，我幻想我考上了，可以一边读书一边兼职，我还可以做家教，带学生，挣一些钱，甚至还有可能买套房子，付首付，太美好了。

    我幻想着那些美好的日子，一刻也不敢懈怠，考上就好了，考上就有很多可能。我自觉忽略了高卓，忽略了他能带给我的很多可能，他说愿意供我读书，和他一起留学，那的确是条捷径，可是我不想再那样卑微。我自己能考上研究生，自己挣钱去国外读书，不是更好吗？

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    所以我很有动力，即使再绝望，只要想到考上以后的日子，还是能撑起来读书。直到高卓找到了我，和他的干妹妹。我不知道他到底来做什么，看我笑话，打扰我心情？

    我看到他就讨厌，看到姜以恒更讨厌，吃了屎一样。他们像两坨屎，糊在墙上，碍眼，臭到一起。我的想法很恶毒，一点都不善良，我一点都不大方，姜以恒懂事地冲我打招呼，笑眯眯的：

    “杨杨！”

    她手里提着奶茶，看起来是买给我的。高卓冷冰冰站着，像个木头一样，看着我。我也像个木头一样看着他，烦人。我的“难友”看出了一点情况，自觉地溜了，冲我使了个眼神，用口型说：

    “我走了啊。”

    我突然害怕他走了，他一走，我哪有勇气面对这对狗男女，我这么怂，又这么惨，现在还这么丑，他一走我不直接趴了。我抓住救命稻草一样立刻抓住了他，哀求：

    “一起一起。”

    我可太怕那对伏地魔了，人面兽心，表面笑眯眯，背后捅你一刀。高卓眼珠子变成刀一样要活剐了我，我立刻害怕了，抓住我的“难友”赶紧逃命，我拉着他的衣袖朝楼下狂冲，差点将他绊倒，他也怂，被考研打击得灰头土脸，在我的带动下一脸懵逼地朝楼下跑。

    我们两个像后面有鬼在追一样，一直跑到教学楼下的草坪上，他还是绊倒了，摔在草坪上，边喘边懵逼：

    “卧槽，怎么了？”

    我狂笑，突然觉得特别好笑，笑得直不起腰，肚子都笑痛了。我眼泪都笑出来了，不是哭了，是真的笑出了眼泪，他一脸茫然地看着我，问：

    “你前男友啊？”

    我点点头，他拍拍胸口，貌似也吓到了：

    “卧槽卧槽，我还以为你杀父仇人。”　w?a?n?g?址?F?a?B?u?Y?e?í????ü?????n?２??????????.?c????

    我又被他逗笑了，他怎么这么蠢。这哥们儿也确实有点好笑，每天复习都很崩溃，还要苦中作乐，和我吐槽，我大方地接受了这份友谊，请求他：

    “喂，我们走走吧。”

    他可能看出我心里有事，也比较大方，陪我在操场上走了走，听我吐槽。对他我就无所顾忌了，将姜以恒和高卓那些破事一五一十和他说了，他咂嘴：

    “噫～怎么会这样？”

    我也想不通怎么会这样，他俩怎么还真搞一起了。在我的语言描述中，自然是恶意满满，充满了偏见，我不需要善良，我觉得对他们善良我会难受。我的“难友”叫蒋开平，他就很同情我，估计听我吐槽也听烦了，安慰：

    “哎呀，你就别想了别想了，你好好复习就是了。”

    我也觉得，想他们简直是浪费时间，我现在有更重要的事做，我不要浪费自己的生命。想是这么想，做又是另一回事，和他在操场上分别后我又不可自拔难过，我特别想有人一直陪我，哪怕是条狗也好。

    回出租屋的路上我就很低沉，回去后我更低沉。我一般回来还会看会儿书，那天我回去就知道自己肯定看不进去，所以提前洗了澡，准备睡觉。可是我看着破烂的屋子，简陋的浴室，突然陷入了山一样沉重的悲伤。

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