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    “我会害怕这样的关系再次拖累你，我知道我认识的喻舟晚从来不会表达心裏的想法。因此，我不能明白继续纠缠会不会让你痛苦，是不是还要踩在过去的心结委曲求全，除了我之外，你值得有更好的更适配和体面的关系。”

    “喻舟晚，姐姐，你对我太重要了，所以比起是否能和你维持关系，我会先希望你开心。”

    “因为我曾经让你失去过这样的权利，所以我要比任何人都希望你过得快乐和幸福。”

    诚然，“被爱”太过沉重，让我心怀亏欠与愧疚，担当不起，可如果主动把希冀施加于人，则我自己拥有了更多去选择的余地。

    说完这些话语要花费太长太长的时间了，长到我忘记了话题起源的初衷。

    “我不要。”

    话变成了羊毛线团的线头，一圈一圈地放开，又要把某个人困在其中，而她这次倔强且坚定地拿剪子剪断了它们。

    “不要什麽？”我并没有被突如其来的情绪波动而感到厌烦。

    “別拒绝我，可意，”喻舟晚凑过来，额头贴着额头，“我的意思是……”

    “我明白的，姐姐，”我给她比了个噤声的手势，“现在我和你说，我想和你在一起，以姐妹的身份或者以恋人的身份，我都想要。”

    明知这种宣言式的告白及其幼稚，落到面前人的耳朵裏依然格外受用。

    我猜，可能是由于这样一个特殊时间的缘故，毕竟在这个点人需要把一切繁复的思绪褪去来换取睡眠，而如果此刻连睡眠都消失了，贷以偿还的唯独剩下赤裸到不加掩饰的情感，从头脑裏坐滑梯到嘴边，过分轻易且直白。

    “那麽现在，姐姐，告诉我你在格拉的经歷，好麽？”

    我并不相信寒冷潮湿的城市赠予流浪者回温的慷慨。

    “她后来有没有给你足够的生活费？”

    “谁？”

    “那个人，你妈妈。”

    “没有啊，”对面抛回来的回答轻飘飘的，“我们后来的很长一段时间都在冷战。”

    我缩了缩脖子，只露一双眼睛在被子外面，竖起耳朵仔细听着。

    “并不完全是因为那件事，可意，”她依然敏锐地捕捉到我的歉疚，“其实这样的结局，跟我们之间的事已经没有太大关系。”

    我不会相信。

    “从一开始我决定的时候，她就没有支持我选这个学校。”

    我从喻舟晚的语气裏听不出埋怨的情绪，相反地，我嗅到了她为这份迟来的叛逆期油然而生的骄傲。

    “可意你知道的，妈妈希望我按照她设定好的人生路线来。”

    我记得太过清楚。

    甚至会想隔着现在的喻舟晚去拼凑存在于过去的破裂的她。

    “后来她就很少主动给过生活费，我因为通勤等各种原因就Anna家裏搬了出来。”

    “那之后呢？”我追问。

    “之后就是找了homestay，和几个留学生一起，住在那一片，”喻舟晚朝我笑，“一开始的日子并不算特別难过，我有姥姥给的信用卡，还有一些存款，所以维持生活基本开销完全没问题。”

    后来又发生了什麽？之后的那几年发生的一切都还顺利吗？

    我有太多要问的，它们搅在一起，理不清要从何开始。

    我希望她学会抱怨，至少是能抓住倾诉的念头任其顺流而下，一股脑地把过去所有经歷裏隐藏的细枝末节连根拔起，在天亮之前，大哭也好，发脾气也好，都不会让时间白白流逝的。

    可是我又清晰地知道自己不该贪心。

    当想利用短暂的言语共享这在漫长的时间线上发生的一切，必然在零碎位置遗漏重要的细节，我并不在乎格拉斯哥在某一天是否下雨或天晴，我想知道她那天是否带了伞，又以怀揣着什麽样的心情走入陌生又熟悉的街道，是否赶上了不守时的公交车，是否按时吃到了符合口味的三餐。

    是否有在某个地方想起我。

    即使这会被定义为恬不知耻的奢求。

    “你妈妈她后来不愿意给你生活费了吗？”我直截了当地问出了最担心的问题，“因为那件事，以及你的决定。”

    “也不算不给，只是需要我主动开口要，和我们一开始说好的不一样，而且她会问我这些钱是用在什麽地方，为什麽寧愿去超市买饮用水再费好大力气拎回来，为什麽要在早上买一个和她认为的物价不符的面包，”喻舟晚皱了皱鼻子，“我很讨厌这样，可意。”

    喻舟晚很少直接了当地表达情绪，我几乎没听她直截了当地拒绝过某件事或者表达出自己的反感。

    “我和她都知道断了经济来源对一个留学生来说意味着什麽，一个人，在异国他乡，想要活下去的话，靠课余时间不定期的零工和兼职是远远不够的，”在旁边仰躺着的人抽出手放在胸前，在聊天时这并不是某种祷告，而是要郑重其事地敘述某段回忆的开始，“但是她口头上威胁着说要这麽做，我会觉得很不安，所以我那时坐在地下室的书桌前就决定不再过多地依赖她，我明白的，我在这个时间节上做错了决定，为自己的不聪明且鲁莽付出代价，我寧愿用低价的兼职时间去交换。”

    我静静地端详侧脸上线条的起落，她的嘴唇一开一合，不带任何情绪地敘述着每个互相连接的字词。

    “可意，如果是你，你会怎麽做？”

    “我应该会和你有一样的想法，如果是每天都要被详细过问作为代价才能拥有正常的一日三餐，我寧愿花着属于自己赚的钱吃干面包。”

    “是啊，所以你会不会觉得我不够勇敢？这个决定是我想了好久才付出行动的，而且即使我找了附近最便宜的租房，那部分必不可少的开支依然要依靠妈妈。”

    “我是不是很没用？”

    “为什麽要这麽说自己？喻舟晚，真正经歷那段生活的是你，我这样随便说说又不需要花费什麽力气。”

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