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第 43 章
由于生病，我错过了和学院导师们约的画展。
不去也好。
高烧之后，我对格拉突如其来的雨天心怀恐惧。
今天中午还是晴天，下午我打算出门去中超买些速食，又开始稀稀拉拉的下雨。
为了避免传染给Daisy她们，我在家裏走动时习惯了戴上口罩，裹着不合身的厚羊绒大衣，走动时必须得像端花盆那样端着自己。
冰箱裏没什麽好吃的，我热了牛奶，泡上麦片，自打上次刚退烧时喝了一碗，我便喜欢上了它的味道，赫然名列为数不多能接受的食物之首。
“姐姐好些了吗？”
喻可意说，她有试图联系过我，是Daisy告诉她我在生病。
能下楼走动的第一天，我拿回手机，就看到各个软件弹出的消息——大部分来自同一个人，不算多，保持着间隔十二小时的频率，像个颇有礼貌敲门的客人。
倒也符合她的行事作风，即使我能感觉到她确确实实在担心我，也不过是加快了敲门的频率，并没有大踏步地推门闯入其中。
我告诉自己，这种疏离和客套是因为空间上拉开距离导致的，以及线上聊天的文字转达的情绪非常有限。
只要见面就会好的。
不能每天都向喻可意大吐苦水啊，只给她看我生活裏尽量好的一面就行，因为我还没学会主动解决问题，只会被动承受。
不能在她面前表现出手忙脚乱，不能让她和我一起为了做错的事情和惹出的麻烦一起焦虑。
不能让她觉得我不够好。
我清楚负面情绪的存在是正常的，是可以被接纳的，可是如果聊天框裏每天充斥着对语言不通的抱怨、对不准时公交班车的抱怨、对难吃食物和孤独的抱怨，那真的是喻舟晚该有的样子吗？
那不是我。
如果喻可意在这儿，我想，她会让自己与我额头相贴，然后贴着我的耳朵说:
“姐姐，很快就好了。”
把情感动摇的嫌疑推卸给距离这样的不可抗因素，如滚下山谷般失落顿时缓解了不少，再次面对喻可意，我不再因为她的缺席而控制不住地委屈。
喻可意问我有没有去医院，事实上，Anna告诉我，在格拉斯哥包括整个英国预约医院都是大难事，除非事关人命需要紧急抢救，否则哪怕是摔断了腿骨折，等排上号了基本都可以自愈了，她说。
想到这裏我便没忍住咧嘴笑，给喻可意转述了国外医院的奇怪规则，试图向她证明我的确好转了不少。
要说什麽呢？我空白的大脑第一时间只能想到画展，不过视频裏喻可意的表情在聊起这些时骤然垮掉，又勉强为了我堆砌起来，我便知道她对这些没兴趣。
于是我一边嚼着麦片一边和她聊起Anna之前提过的观星活动，总归是找到能继续的话题，不免得对喻可意在聊天的被动心裏产生了那麽点儿怨愤——她甚至不愿意虚假地捧个场，全程仅仅是安静听与附和，仅此而已。
听我说到她的名字，Anna好奇地凑过来，她今天要办个party，问我要不要参加，我默默的把口罩捂得更严实，摆手拒绝。
我无比感激Anna一家人，在来这裏之前，我以为自己会被语言和地域困扰，Anna却强行将我推出了安全屋，我被迫去社交，接受处理所有事物的可能性，坦然地好与不好的结果。
如此这般，在格拉斯哥不到一个月的时间，虽然是被动地承受许多事情，时常会感到疲惫和应接不暇，幸运的是，我能感觉到某些东西正从身体裏成长，我被允许试错，这让我觉得自己离做人的自由更近一步。
原来人是被允许犯错的，也可以在完成某件事时偷懒和诅咒，甚至延期或者反悔都是可以选择的。
离喻舟晚该有的样子更远了，我时常觉得惶恐时而又享受其中。
能感觉到喻可意对视频聊天的分心格外不满，故作冷静地要把我往热闹的派对裏推。
我想和喻可意多待会儿。
喻可意告诉我她穿了我演讲的西装，然后把它们全都弄乱。
我想告诉她其实可以穿我常穿的校服白衬衫和格裙——离我的味道会更近，可是身体已经全然被她的言语控制，僵坐在沙发上和耳机寸步不离。
……
诱饵的本意当然是落在“诱”字上，无法拒绝，明知是陷阱，依旧心甘情愿的忍痛咬住。
我用力关上门。
原本就不算清醒的头脑更加沉重，无法组织好完整的语言，反复萦绕着的只有“喻可意”三个字。
为什麽只有我一个人这样呢？
“嘿，裏面有人吗？”
剧烈的砸门让我陡然醒过来，我看清了自己现在狼狈的模样。
“嘘……姐姐，不要说话，我想跟你继续，好不好？”
不要。
我讨厌镜子裏的人。
想砸碎镜子的念头驱使我跌跌撞撞地站起身，却发现这样的动作把自己丑陋的姿态展现得一览无遗。
“Jade，亲爱的，你怎麽一直在裏面，没事吧？”
不要看见我。
不要看我。
我撑着水池的边沿，掬一捧清水洗脸，冷热对碰，眼泪不受控制地流下来。
我不知道该如何抑制，只好任由自己在无能中嚎啕大哭。
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第 43 章 肖想gl
