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sp;“为什麽我要遇到这麽坏的人”

    “为什麽这麽坏的人还能过得这麽好”

    “为什麽我做什麽都这麽失败”

    “为什麽，为什麽？为什麽！”

    “凭什麽？凭什麽都是我”

    欺骗，背叛，pua，它们像噬骨肉的蛊虫往我身体裏不断钻，咬我的肉，吃我的血，将我掏空。我陷入无尽的內耗，自卑，苦痛当中，无法自救，谁也救不了我，谁也不会来救我

    ……

    我给自己找了个借口，可能我真的上辈子欠情债吧，这辈子来还他了。这样想的话我会好受很多，因为我也是有过错的人，有过错的人被惩罚是理所应当的。

    我暴瘦十来斤。两年后才偶然被普及，那时的症状是进食障碍。这种情况持续半年，不是我不想吃喝，是根本吃不进去，一口饭嚼几下就想吐，我咬了好长时间硬生生吞下去，就再也吃不下了。体验过轻微呼吸性碱中毒，浑身颤抖，手脚发麻呼吸困难，头皮发麻，心裏的苦痛那一刻在身体上具象化了。

    我生病了，但我不知道。我以为只是我太难过了。

    情绪实在不好发信息给班主任请一星期长假回家休息。

    班主任直接打电话问我怎麽了 ，我没忍住哭声说我想请假，我妈已经同意了的

    我妈第一次跟老师撒谎，说家裏有亲戚身体不好让我回去

    以往，只要我不吃饭，我妈就会骂我

    但那段t时间，我妈没说什麽只让我尽量吃几口吧

    我偷偷哭，躲在厕所干呕，躲被窝哭，和朋友喝酒吐得浑浑噩噩……那是我第一次体会到喝酒喝到吐是什麽感觉。酒水超出我想象般像瀑布般涌了出来，源源不绝。吐的时候惊讶了下，原来吐酒是这样的感觉麽，和想象中不太一样。

    我企图靠酒精麻痹神经，但酒实在难喝，像双黄连口服液的味道，那时候我真的不太喜欢。

    我妈以前不让我养狗

    但那次我说，我想养狗，不然我真不知道该怎麽转移注意力了。其实我想说的是我会死的，但话到嘴边我忍住了。

    我妈说好

    可最终狗还是因为疫情我要去上学等原因没养成

    我妈还说，要不然你別去那读了。

    我说不行，不能因为这个就不上了。

    啊写到这怎麽又落泪了，我以为都过去了，可能是对不起我妈吧

    在不断的自我排解中，逐渐看清那个人的品行。其实我一直知道的，只是自己骗自己。我不再纠结那个人，流的眼泪都是心疼曾经单纯的自己。那麽傻那麽好骗。

    于是我独自去一个城市找朋友玩，攒钱旅游，独自报舞蹈班从学校开共享单车去上课，独自去驾校学车。独自逛街独自看电影，我丰盈自己，把自己好好养了一遍。我以前是个不敢独自上街i到不能再i的人，可我却因为一个人一些事迅速成长。

    第一次谈就这麽失败，蛤蛤，给我留下的阴影是至今也无法抹去的 。

    我在光与暗中反反复复，过去种种是我挣不脱的枷锁，我逃不开的牢笼，我总以为我过去了，可也只是时间过去了。

    其实我只是逃避了，无法面对。直到现在我也没去面对，我只是把那个人扔出了我的世界。不管他后来如何骚扰，我也叫他滚了，连同他为找我新开的小号一起全平台删除拉黑。时隔两年多，今年年初的时候我把他从拉黑列表移出去了。因为我不想我的世界裏有个角落有他的存在。

    我觉得我没有幸福的权利，我是一个很烂的人，我对所有的感情都持怀疑态度，不相信承诺告白，不相信爱会长久。

    认为，我这样一个处处失败，懒惰差劲的人，这辈子都不配得到幸福 。学习失败，工作失败，面试失败，家庭失败，爱情失败，唯一以为很顺的友情也还是出了不少问题。画画半途而废，钢琴半途而废，跳舞半途而废，摄影半途而废，写文永远签不上也半途而废，性格也烂，一点都不积极，消极脆弱敏感，眼泪那麽多一点不坚强，浑浑噩噩，我就像漂泊不定的浮萍，世界不认可我却依旧要我存活。

    看到文学和影视作品中深情的主角，正是因为故事太过甜蜜太过美好，我更悲伤。我悲观地想这辈子都不可能有人这麽来爱我，我也不可能再那麽单纯去爱一个人了。世上深情太少，大家都是自私的。无私奉献，不求回报的爱实在难得。

    我也不想的，我也不想是这样的我，可我无法改变。所有的经歷，童年灰暗的家庭背景，青春期的嘲笑陷害，年少无果的暗恋，青年悲痛的爱恋，无法融入的社会交际，造就了这样的我。我改变不了，抽筋拔骨我也改变不了我蜷缩的身躯，痛苦胆小已经成了我血液中的一部分。

    我也想阳光，明媚，所以我总是抬头透过绿叶看蓝天，太阳。

    某天晚上，听完我的详细事情后

    朋友F说他是真的恶魔，她吓得半夜都不敢一个人去上厕所  我觉得她夸张，笑了笑还是陪她去上了厕所。

    那晚 F很认真地说：

    G，你是一个很好很好的人，你一定会遇到一个对你很好的人的！

    我苦笑着问，你觉得我哪裏好

    她说，你很善良，你很为別人着想，你就是很好，你会幸福的 ！放心吧，我说的话很灵的，一定会有一个非常非常爱你的人出现的

    那一晚，我哭了，我有些真正意义上的释怀了。

    两年裏，我尝试过好几个工作，面试失败多次，租房踩过很多坑。单纯过好骗过，但最终还是找到了挺满意又适合我的工作，虽然很累，但很充实。曾经放弃过两次写文，怀疑自己真的不适合写文，被编辑拒绝过接近四十次，但最终还是兜兜转转再执笔，签上了晋江，我爱捡走我的编编，谢谢她。虽然成绩很烂，扑的不能再扑街了，一直都是榜单之耻，可“作家必须相信他所写的东西”，我不是天才，没有天赋，刚开始一定是稚嫩青涩的，但再写十年，二十年，一辈子呢。只要我的心脏还在跳动，我的笔杆就不会停，总会越来越好的，一定会进步的。慢慢栽树，静等花开吧。

    我或许没那麽糟糕。跌跌撞撞，无数阅读模式加载的章节内容不完整只有一半的内容，请退出阅读模式阅读

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