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    想和他们和和睦睦，像姜以恒那样，与他们搞好关系，但通过这件事，我还是发现，我们究竟是不同的。

    一个人骨子里的自卑是无法抹除的。

    没了高卓的装潢，我就是一条土狗。

    所以我什么都不想去想了，鼓励自己，专心读书吧，考上了，我以后也可以出国，靠自己。

    一旦投入学习，还是觉得很安心，所有的焦灼在复习中被慢慢淹没，感情的危机变成了学习的危机，我很有紧张感，因为我毕竟不是本专业，时间也很不够了。

    那一个暑假都在焦虑——平静——焦虑——平静中循环度过，一轮一轮的焦虑在书本中慢慢平静，又在离开书本后不断焦虑。高卓始终没有给我打电话，姜以恒自从落地埃及后联系了我，再也没和我说过一句话。我不知道他们什么时候回了国，毕竟我自己屏蔽了他们的朋友圈，也不好意思问。

    我以为他们最多会玩十多天，所以从他们离开后的第十天起就一直紧张，我害怕高卓突然回来，发现我已经搬走，然后又打电话怒吼。

    我想多了，他一个暑假都没联系过我，这么快就适应了。

    我太自以为是了，我还编了一些借口，准备安抚他的脾气，我不想吵，不想和他闹。

    直到开学，那个时候我已经麻木。

    开学前一天，我觉得不能再霸占高卓的校园卡，就主动回了我们之前的出租屋，准备将卡还给他。开门之前我很忐忑，我很害怕遇见他，或者遇见他与别人在一起，我做了十多分钟的心里建设，在楼下犹豫了很久，在门口犹豫了很久，终于打开了门。

    屋子里积了灰，一个暑假没有人回来。

    我又自作多情了，他根本不在乎了。我也不知道是失落多一点还是放松多一点，或许都有，或许难过超过了这些，我在房间里坐了大概半个小时，那半个小时突然铺天盖地的阴暗心情将我淹没。我意识到不能再坐下去，就走了出去，走之前放下了他的校园卡，以及钥匙。

    真的结束了吧。连告别都没有。

    我回头审视这段恋情，我发现我还是很爱他，我又哭了，哭得无比狼狈，我哭是因为我可怜，以及他真的没那么爱我。

    我后来安慰自己不要再犯傻，如果他真的爱我，在乎我，不会让我这么难过的。我已经一次次难过，无数次难过，一次次失望，无数次失望了。

    我失恋了，我现在才意识到。

    太痛苦了，痛苦到无法学习，看不进书，躺在出租屋的破旧床上，压抑地尖叫。

    或许就是从那个时候起，我的心理一步步出现问题。

    白天勉强自己复习，晚上躲在破烂的屋子里，尖叫，崩溃。我自找的。

    我意识到不能再这样，我需要自信、阳光、爱和新鲜的空气。所以我想回家，我买好了车票，临走之前突然意识到，我头发很长。

    我变成了“女人”。

    我有长头发，长指甲，红裙子，像个鬼一样。我这样怎么回家？我应该立刻把头发剪了。但我舍不得剪，我也不知道自己怎么了，是不是生病了，我害怕剪，一旦剪了，再留长要留好久。

    我还在期待什么吗，我还在期待他来爱我，来找我吗？或许是。

    我又退了票，没有回家。我在自虐，我去了学校，想找个固定的自习室，我还在试图挽救自己的神经，我要读书，考上了就好了。

    我还算顺利地找到了一个自习室，欢欢喜喜将书留下，占了座。那天我还是看不进书，开学了，所有年级、所有学生都开学了，我的男孩还是没有给我打过一个电话。

    他真的不要我了。

    我看着外面从天明到天黑，听到球场上传出的“砰砰砰”的篮球声，感觉自己出现了幻觉。

    这里离球场这么远，怎么会有球声呢？可能是我太想他了，想到他可能在打球，他大一刚开学，每晚都去球场打球的。那时候他被迫剪了很短的军训头，因为军训要求必须住一阵校，臭袜子臭衣服从来都是我给他洗，他不觉得有什么，我不觉得有什么，他的同学却觉得惊天动地。怎么会有他这样什么都不会的少爷，怎么会有我这样尽职尽责的女朋友，我是女朋友吗，我明明是保姆、是佣人吧。

    怪不得我被他看不起。

    “砰砰砰”，球声越来越模糊，似乎又越来越清晰，十点半了，自习室要关门了，保安大爷来赶人了。

    教室里还有一些自习的学生，看起来都像考研人，我跟着他们，恍恍惚惚出去。

    那天我穿了一条红裙子，很贵，我没穿过几次，还吹了头发，化了一点淡妆。我没有拿一本书，只拿了手机和钥匙。

    我在就近的男生寝室楼下买了一包烟，还有打火机。我恍恍惚惚去了球场，每个球场挨着挨着检查，神经病一样，夹着烟。我的样子一定很讨厌，那些男生怪异地盯着我，我像个鬼一样飘来飘去。

    我每个球场都没有看到他，看到背影像他的，还专门走过去，凑近跟前看。有一个留着军训头的男生还大大咧咧冲我笑了笑：

    “嗨，美女。”

    我翻了个白眼，很不耐烦地走了。

    我生病了，我自己也意识到，我莫名其妙在路上哭，哭得很大声，我特别渴望有一个朋友能够过来抱住我，安慰我，陌生人也行。我哭得很崩溃，心里所有累积的失望和希望不断坍塌，我太糟糕了。

    我觉得丢人，我想停止哭得这么狼狈，不要让路人看笑话，我努力克制泪水，然后整个人都开始抽搐。

    一包纸巾递到了我面前，我感激地看向那个人，无比可怜。是一个女生，大概比我矮一个头，胖墩墩的，她太好心了，世界上怎么会有这么善良的人。

    我接过了纸，她大概说了句安慰的话，我没听清，就看到她不好意思地跑走了。我站在原地久久没动。

    天晚了，十一点多了，宿舍楼要关门了。

    我们结束了。

    第43章

    我一直在等一个解释，一直在等。

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