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    能见见爸爸。

    虽然我已经是一只四岁的大猫猫了，但我还是会想爸爸的呀。我已经在妈妈身边呆了这么久，爸爸到底什么时候来接我和妈妈回家呀？我真的好想爸爸呀，爸爸也会像我想他那样想我吗？

    （注：还是没完结，只是我下午已经剧透了林越没认出小白，为了保证故事情节，就只能把这个番外先写出来了。祝大家观文愉快，这个番外也可以当是拉了时间线。）

    19:12:02

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    《恢复单身后，突然找到了和男朋友分手的证据》

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    时隔两个多月又见面啦，我好像还错过很多节日，包括七夕。

    七夕那天回了新加坡陪我妈妈，因为她肠胃不适做检查时查出了胃息肉，那天回去陪她做息肉切除手术。微创手术之后我申请在新加坡留守一周，今天是第七天，妈妈的情况基本稳定下来了，我明天一早就会返回巴黎复工。

    以前听到人说“在外漂泊的人最怕半夜接到家里的来电”时没什么反应，这一遭却是深有感触。一直没怎么和你们说过我的家庭情况，不是有意隐瞒，只是不愿提及。

    其实我爸爸是德国人，我妈妈是地道的上海人，两个人在新加坡留学时坠入爱河，但他们的结合并没有得到我外公外婆的认可。一来我外公外婆不主张女儿远嫁，二来我爸爸的原生家庭条件一般。因此在我出生之后，我爸爸借口创业期无法照料孩子，把我送回国内慰藉二老，这个话还是我妈妈亲自传的。我回国之后，外公外婆与我爸妈的关系果然缓和了一些，之后又在我爸注册公司时达成了国际大和解。说来我妈妈是真没看错人，我爸白手起家现在公司已经在新加坡上市十年，他还是一个对婚姻忠诚的模范丈夫。我妈算是我爸的贤内助，我爸创业前期她在家做全职家庭主妇，公司注册之后又重新捡起专业给我爸管财政。我爸对外惯来圆滑对内却很是强硬，我妈和他性格相反，两人也算互补，一强一弱搭伙过日子。日子倒是圆满，只是我的性格一直被我爸不喜，我爸经常说我被我外公外婆带差了，性子软弱无能，天真愚昧的样子完全不像父族的种。我妈一开始听了也生气，嘴上老说我这基因再劣质也是遗传爸爸的，但她同时又会劝我要听我爸的话，我爸是为我好，我爸更有远见，我爸的决定总是正确的。我们家的关系一直是我妈在居中调和，只是之后彻底因为我的职业选择揭开了这个平静的假象。我大学选择服装设计这个专业她颇有微词，但同时她也在说服我爸尊重我的选择上出了很大的力，只是毕业后我坚持回国发展，让她从此和我爸彻底站在了一条线上。我们的家庭关系彻底失衡，我一度无法理解我的父母，甚至为此较上了劲。

    直到我陷入无望的爱情中无法自拔，分分合合数次后，我渐渐理解了她对我爸的崇拜，因为那就像我对他的崇拜那样。没有道理，却在心里根深蒂固，最后成为了信仰。我在与爱情追逐的时候才发现他的为人处事上十分像我爹，曾经试过拒绝，可为时已晚，时机恰好到我依赖他已经成了本能。他又跟我爹拿捏我妈那样拿捏我，只是他让我舒服点，他强势却并不会强迫我除床上之外的事。他总是恰到好处的温和，然后无形之中将我引导至他想要的结果上，最后附带一句“看你自己怎么想”。

    我其实并不愿意再想起我的前男友，但我不可否认，他在我这始终都有滤镜。我日常万千，便有万千可联系上他。就像这次回家，我在反思自己的家庭关系时，也禁不住拿他与我父亲作比较。他和我爹的差别就在那儿，可我和我妈差别可大了，所以我没办法和他走上喜结良缘的未来。我一直都知道自己没有表现的乖巧懂事，我心里总是有点叛逆的，抗拒我爸妈的安排，也会对他的种种细节不满。不同于亲缘关系上的隔阂，我太爱他了，以至于会忽视自己，没触及原则，我都能得过且过。又正是因为我的叛逆因子，我总会妄想代替H在他心里的位置，一味努力追赶上他的脚步，又常常因为这样失落变得自卑。我嘴上说着不怪他，祝福他同H百年好合，可午夜梦回时却经常肠子都要悔青。梦醒时分，就想着赖着他也不是不可以，越想越心动，可天际将白时刻又戳着心口骂自己别犯贱。

    我觉得这可能也是我没有动力开启新的感情的缘由吧。不是还非他不可，也没有念念不忘，只是想到要再刻骨铭心万劫不复一次就觉得疲累。

    如今家庭因素已经不必再考虑。事业上，周折几年也算拿出了成绩，我爸妈已经对我的职业选择做出了妥协。感情上，去年经历了一次惨烈的出柜后，父母这一年多都在给自己做思想工作，圣诞节我妈给我送了一套同性题材的碟片，我爸在我妈这次手术后，也就是昨天在书房找我聊过。

    谈话的内容我至今还非常震撼，我根本没想到我迂腐了半辈子的父亲，会对我让步至此。

    “家世清白，人有担当，性别我就不过问了。”

    我当时听到就只当我爸说说而已，我妈病好后时间一长，这话必然做不得数了。哪想到我一贯控制欲极强的老爹下一句更是把上面的话捶死，话题走向太离奇了，我都没有词语来形容我当时的心理活动。

    我爸说：“你妈说的对，我们都老了，你早就长大了，既然能独挡一面又饿不死了，那也是时候对你放手了。以后你的事，我都不参与了。”

    因为对这些很持怀疑态度，我出于试探心理多问了我爸一句，我说：“那如果我告诉你，我可能最后还会和我前男友好呢？”

    “他找你了？怎么说的？”我爸的表现出奇的平静，因为去年一些不方便说的隐私，我爸其实一直很反感我在国内的那段恋情。我没想到因为我妈的病，我爸会脆弱到这步，竟还有闲心帮我分析起来了。

    但我摊牌，我说没有，我和他确实自分开后便没联系了，又说他找我，我可能犹犹豫豫就答应了。这时我爸像才反应过来似的，出离愤怒道：“又没找你，那你在这讲屁！”

    我爸一系列的反应和回答都超出我的认知，没有反对，只是生气，这简直就是不言而喻。种种迹象又无不意味着，我爸确实是已经对我的人生全盘接收了。可我一点也不感到放松，因为我敏锐地感受到了我爸心底的悲哀。

    活了快五十年的成功男士没有理由感到悲哀，这悲哀，十之八九是为我的，为我自作多情的幻想。

    但我其实没幻想过他来找我复合的那天，我之所以单身，并不是在等他，我只是一直忙于事业，一直没遇上合适的人。

    可既然我的老父老母都操心起我的终身大事了，那为了二老安心，我也应该适度接纳新人了。再过一年就二十七了。

    关于择偶标准上，我要求不高，只是不太想接受异地恋阅读模式加载的章节内容不完整只有一半的内容，请退出阅读模式阅读

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