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的嗓子干瘪，手指也不听使唤，“你真的觉得梁栋处处比我强，对吗？”

    “我快三十岁了，我丢了工作，马上也要丢了未婚夫，你觉得我的人生根本就是一文不值，是不是？”

    “妈妈，在你眼里，我是不是根本没办法在不靠任何人的情况下过好这一生？”

    一辈子太漫长了，未知的风险太多，我知道的，我都明白的。

    可大家不都是如此吗？我为什么不可以呢？

    妈妈觉得我不如梁栋，甚至从某种意义上来，她也认同梁栋在我们的这段关系里担任着“引领者”的角色，但，用以比较的其实不止是梁栋，何止是梁栋。

    我不是一个优秀的女儿，甚至不是一个合格的孩子。

    我任性，总有些离经叛道的奇异想法，但我也懦弱，所以把那些离经叛道通通塞回了脑子里，装作柔软的模样，但那根本不是真正的我。

    我也不知道真正的我是什么样子，我只知道，连我精心设计的人设、努力按图纸雕琢的人生都出了巨大故障，那么当我随心所欲，迎接我的只会是更大的灾难。

    我害怕，妈妈，我真的好害怕。

    我不知道未来会是什么样子，我处在巨大的冰面上，身边来往匆匆，脚底冰刀那样薄而锋利，根本不足以支撑我挺住太久，可我也看不清属于我的路究竟在哪里。

    妈妈，我知道我不够好，我知道我前二十八岁的人生里走了很多错路，做了一些让人唏嘘的抉择，但这就代表着我要失去所以理所应当属于我的客观评价，就此给我的人生盖上失败的印吗？

    妈妈，我不想吃肉馅，可不可以？

    我不想结婚，可以吗？

    我想变得特别，我不想一辈子循着理所应当的轨道浑浑噩噩往前冲，却从来不知道目标在哪，做一些那种人云亦云的决定，过人云亦云的人生。

    我有很多喜欢的东西。

    我想看看启明星，我想让它的光永远照耀在我的额头上。

    我也有很多害怕的东西，我根本就不够自信。

    但比起自卑更让我难以接受的是，我其实从未被人信任过。

    妈妈。

    妈。

    你是我最最亲近的人，我身上和你流着相同的血液，我可以接受任何人对我的误会和贬低，包括梁栋，他又算谁？算是什么？他否定我，我固然会难过，但不是不能迈过的沟坎，可是妈妈，如果连你都不站在我这边，连你都不认可我，我实在不知我还该向谁索要一个肩膀。

    在我心里房倒屋塌的时候。

    在我心底一团泥泞根本直不起腰挺不起膝盖的时候。

    “妈。”

    我听见自己愈发沙哑的嗓子。

    “妈，我真的很差劲吗？像你说的那样。”

    ......

    电话另一边，妈妈一直在沉默，她静静地听着我发泄。

    我其实有些意外。

    我以为她会适时打断我，责问我这样歇斯底里不理智，成什么样子，但，她没有。

    她始终未发一言，出乎意料地给了我发泄的空间。

    “我，我真的很差吗？”

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    < "https:">哇叽文学网提供的《风信子的春天》 23、神仙菩萨会说话(第7/7页)

    我重复问着这句话。

    我能感觉到，我的身后，太阳已经升起来了，就蛰伏在那山坳中，不消片刻，便会攀上山巅。

    我能感受到它的温度，也正是那股滚烫的热浪，在这寒凉的山间清晨，令我空闲的那只手得以力量，掌心紧握。

    “妈妈，我真的很差吗，”我低头，看着自己的鞋尖，喃喃，“我真的从小到大，从头到脚，从没有任何一个优点吗？”

    妈，我从来，从来都没让你骄傲过，是吗？

    可是，无言。

    仍是无言。

    我也记不清到底是过了多久，阳光的温度几乎快要把我后颈烧出汗水。

    庾璎的毯子用不上了。

    我实在无暇分心将它叠好，便只能团成一团握在手里，毯子边缘的流苏没精打采垂落在地。

    我盯着那乱糟糟的流苏，看它们被风缓缓扬起又落下。

    几个来回。

    时间再次失去感知。

    终于，终于，在我恍惚以为电话已经被挂断的时候，我终于听见了妈妈在电话那边的声音，她也哭了，是明显的哭腔，事实上我是听到了妈妈的哭声，才意识到自己早也已经是满脸泪水，一道又一道，一层又一层。

    妈妈叹了口气，在我的理智彻底崩断的边缘。

    “乔睿啊，”

    妈妈开口，声音几乎要碎掉，

    “妈妈其实没有别的意思，昨晚十二点给你打电话，其实只是想祝你生日快乐。”

    ......

    乔睿，生日快乐。

    这是我生平第一次和妈妈正面对抗，第一次。我觉得我赢了，但，好像又惨败了阅读模式加载的章节内容不完整只有一半的内容，请退出阅读模式阅读

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