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;快点高考吧，上了大学，你就自由了。

    ......我常听类似的话，所以我也把上大学当成一个节点，上了大学，我就离家了，就没人管我了，我就自由了。

    后来真上了大学，我才发现，自己被骗了，我仍不自由，我不能自由选择我的专业，不能随意晚归，不能染艳丽的头发，不能在校外做兼职，妈妈给我的理由是，家里不会缺你钱，你别以为自己现在很厉害了，你还是要把学习放在第一位。

    再后来，直到我毕了业，自己租房子，开始工作，赚钱，不再朝家里要生活费，我自认为，这次我终于，终于可以不再受制于人了。

    我终于自由了。

    大学毕业的那年夏天，我往肩膀上纹了一个小小的图案。我以此种幼稚的方式来纪念我的自由之路。

    我始终是对妈妈有怨言的。这么多年。

    这句话，只有在今天这样安静的深夜，守着他乡一盏偏僻的路灯，我才能在心里承认。

    我怨她对我太严格，我怨她毁了我的童年和青春期，我怨她让我的自由迟到，我怨她总也搞不明白儿孙自有儿孙福这句话，总是试图在我的人生里占据更多位置，我怨她，连我找什么样的男朋友都要插手，仿佛我是唐僧，外面的男人都是白骨精，都是大坏蛋，而她，是给我画了一个金圈保护罩的孙悟空。

    我曾痛快地想过，我和梁栋分手，实在是一个“壮举”，妈妈说不定会后悔，后悔她这么多年对我的“管理”，令我在人生大事上产生叛逆心理。

    让妈妈后悔，让她向我道歉，为她一直以来对我的贬低，为那些打压式的教育，为从前的种种，为那些年。

    这个期望对我来说诱惑太大了。

    我早已不自觉地，把我和妈妈放置在了阵营的两端，我们一直是敌非友，或者如刘婆所说，我们是孽缘，是上辈子的仇人，这辈子互相讨债。

    可是，可是。

    在参与了李安燕家里的事以后，特别是今天以后，我忽然不那么那么期望这句道歉了，原因非常简单，因为我发现，当我试图把角色调换，将阵营互转，当我成为一个妈妈，我可能不会做得比妈妈更好。

    不是可能。

    是一定。

    我一定也会焦虑，也会为了孩子做不明白数学题而失眠，为了女儿青春期的早恋问题而吃不下饭，看谁都像坏人，怕她被伤害，会为她的执拗而崩溃，我不明白，为什么她一定要选一个看着就毫无就业前景的专业，也搞不懂，她为什么一定要离家那样远，本省装不下她吗？她究竟是有什么雄心壮志要去实现，难不成我这个当妈的，成了她展翅高飞的累赘了？

    ......如果，如果真的是这样，那是不是我这个妈妈能力欠缺，能为她做得太少了呢？

    我想起高一时，妈妈不知道和哪个邻居聊了一次天，就如同被洗了脑，对方建议她，你女儿学习这么好，不如高中就直接把她送出国去，我哪里哪里的亲戚家的孩子就是这样，现在特别优秀，定居国外呢。妈妈认真听进去了，竟真的找了几家留学中介来问，最后得知那非但难度很高，而且花费巨大，根本不是我们这样的普通家庭能承受的。

    我松了一口气。

    而爸爸倒着茶水，打趣妈妈：“想什么呢你，自己几斤几两不知道？”

    话刚说出口，厨房那边便飞来一个切剩的胡萝卜头，砸在爸爸身上。

    “我不知道你是怎么想的，什么叫自己几斤几两？我女儿是什么斤两？我女儿是最好的！她值得最好的！别说是国外了，我要是有条件，太阳月亮我也送她上去！我要是有那个条件......怪我，是我没能力，是我对不起孩子。”

    后来是爸爸把胡萝卜捡起来，去厨房“认错”了。

    具体怎么认错的，我不知道，我之所以对这番话印象深刻，一是因为妈妈从来没有直接对我说过类似“乔睿，你是最好的”这种话，我偶然听到，有些不适应，二是因为妈妈说话时哭了。

    当时的我完全不理解，这有什么好哭。

    ......

    我把手机屏幕再次点亮。

    打开微信，下滑。

    找到妈妈，点开。

    我们上一次的聊天停留在我生日的那天早上，我站在溶洞前对着语音电话狂轰滥炸，胡言乱语，自那以后我和妈妈再没有过任何一条交流。而现在，我将要做率先从战壕露头，站起身的那个人。

    现在是晚上十点半，妈妈应该已经上床准备睡觉。

    我不确定会不会吵到她，但我知道，错过了此刻，错过了情绪的峰值，我将再难说出那句话。

    是什么情绪呢？

    我在等待电话接通的那几秒想到的，仍然是那个词，那个我提过很多遍、老生常谈的词??感同身受。

    三月初的什蒲，还是很冷。特别是夜晚，风里的冰碴好像还没有融化。

    我在细细感受它的锋利，直到一秒，两秒，三秒。

    铃声停了。

    这意味着语音电话那边有人接起了，但，很安静。

    妈妈没有讲话，我也没有，妈妈大概是对这场“破冰”很意外，我也是。

    我缓缓站起身，在路灯下，我张

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    < "https:">哇叽文学网提供的《风信子的春天》 29、一只偷油婆(第5/5页)

    了张口，冷风灌进我的肺里，我的胃里，可我还是发不出声音，我忽然意识到，我其实根本没想好措辞。

    妈妈不愿开口，也不愿低头。

    我也是。

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