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令的语气让我几分钟到他那边 而且旁边还有男生女生有个女生说想你了，我直接让他打字过了几分钟之后他给我发信息说对我说对不起，刚刚不好意思 并且很多次我给他发的信息他都不怎么回 有一次我给他发了一条信息，他一个晚上到第二天下午都没回 在他下午的时候给其他人点赞了 我单删他了 好友验证是关闭的，能收得到信息的 现在已经有三个多月了，我连一条信息都没收到。 还有一次最可恨的就是我在他旁边有个女孩子给他打电话说了不好听的话我很生气，我想去挂，他不让我挂。 他准备去厕所之前，我也不知道他有没有挂掉或者把扩音给关了，他进厕所的时候才跟手机里的人说我家人在我女朋友朋在
    杨绛先生说，这世上所有关系都是相互的。你给我一颗糖，我会给你小蛋糕，你拉我看星星，我就会带你晒太阳。反过来也一样，你觉得几天不见没关系，但我觉得几个月不见也没关系。你没有以我优先，那我也不会再把你放在第一位。人和人都是不为镜子，你待我如何，我便待你如何。所以，如果有天我们疏远了，请不要说我变了，也是因为你淡了。
    遇到了很爱很爱的人，为了她，我可以舍弃一切，包括生命，我本身就是一个急脾气的人，却给了她，我这辈子所有的温柔和体贴关心，换来的却是反感。我觉得太遗憾了，比不能在一起还要遗憾。以前我怕她不爱我，现在我却害怕自己不爱她了，是不是好卑微，我也知道我好卑微。我也觉得我快要扛不住了。好累好累。
    2024年10月18日 02:53失去你之后才知道，原来失去一个人，真的可以让一个人患得患失，可以让人睡不着，吃不下饭，我强迫自己不去想你，安慰自己顺其自然，可真的可以做到顺其自然吗，里面有我的无奈有我的不甘有我的不舍，一想到和你没有结果了，以后的日子没有你了，胸口就闷到喘不过气，心就像被针扎的感觉，眼泪就不停的[流泪][流泪][流泪]，留住你和放下你我竟然一个都做不到，那种无能为力真的没办法描述，我没有责怪你，我就是觉得我自己太差劲了，有点太敏感，和你在一起的那一刻，我就没想到要和你走散，我只是想贪心的和你在一起 ，你也成为了我精神的寄托，我想缓缓，反而让我越来越想你，越来越忍不住发信息给你[快哭了]怎么办
    他已经结婚了，我们在几个月前因工作而相识，在一起工作了两个月左右，一起加班一起工作，我是对他是有点喜欢，他走的前一晚上我们一起吃了饭但是没说出口，第二天早上他走之前给我发了信息，我们聊了好久，承认了彼此都动心过，在后来我们每天都在联系，暧昧了四五天左右，那天被身边的同事知道了后他就开始冷落我，我问他你好像变了，他就回我一句都被知道了我们就这样结束吧，后来我就一句话没说直接把他删了，我知道明明是错可我还是要犯，也很不理解，为什么到现在连一点解释都没有，分开都一个月了我还是没走出来[泣不成声][泣不成声]到底是执念还是不甘心总之就是忘不了……
    @拾捌: 我是双相，她是抑郁，我们在医院住院认识了，还有五天我们都差不多要出院了，我向她表达了我的情愫但是我没有表白，我们不是一个城市的，两地之间高铁只要33分钟，我说如果你对我有那么一点点喜欢，你愿不愿意等等我，等我去找你，等我成功，等我有钱，可是上次和她谈心她说她不配被爱，我不知道怎么办了。我是05她是04，我很喜欢和她在一起的感觉，她笑起来有酒窝，或许在现在这个时代的审美她不是那么的漂亮，可是我觉得她是这个世界上最美的星星，她刚来医院的时候不喜欢笑，是我慢慢的带着她聊天，参加团辅，打乒乓球，篮球，我送了她一把羽毛球拍，306块，那是我休学时兼职赚的第一个347块，一直没舍得用，直到一年后来住院遇到了她，后来我们每天都会打球，渐渐的她稍微向上了起来，慢慢的她喜欢笑了，可是她太善良了，对待每个人都那么善良，每个人都能和她聊的来天，都能让她笑起来无论男女，我看见了非常难过，我希望她只对我和家人朋友这样，（可是我又希望她开心起来，走出这个抑郁的状态）这种感觉就好像你一点点收集起来的阳光，种下了一颗向日葵，可是她却生产阳光去种植了其他的植物。
    "文凭输了，家境输了，颜值输了，只剩下那卑微的三观一文不值的自尊心和一本正经的道德底线"最遗憾的是，书没读好，游戏打的烂，好人没做成，坏的也没彻底，从没被坚定的选择。
    亲爱的小姐:
    见字如晤，展信舒颜。
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    喜欢你大概是这个世界上，最独断最没有道理的事了，不是权衡利弊，不是见色起意，而是突然间有了一个你让我牵肠挂肚，割舍不下。你是我安稳岁月里的节外生枝，是我平淡生活里的日月星辰。
    不管是清晨的日出，还是正午的小憩，又或是漫天星辰的夜晚，我都想和你一起度过。别怀疑我为什么喜欢你，就像鱼恋着海，鸟儿恋着天空，我也不太懂这是什么道理，我想这就好像呼吸，不用练习，只因为是你。
    遇见你是故事的开始，走到底是余生的欢喜。有一个喜欢的人真是太好了。我浪费光阴虚度岁月的时候，觉得人间不过如此。但爱上你之后我开始渴望长命百岁，觉得人间值得！你比我幸运，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或者更爱你。
    林徽因的诗里写到：“你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，——你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。”
    我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看见你的岁月里，只想对你一个人好。纵使生活没那么容易，我还是想把你放在未来里，一生欢喜，不为世俗所染。
    所以谁在意那个要和她结婚的男生的，我也害怕我会成为那个男生，没有与谁相伴过青春，也没有被谁在意过，可能最后也就是将就结婚度过一生，体验不到爱情的美好与甜蜜。
    10个小时的等候终于被拒了，如果你不喜欢我，别跟我玩的过于亲密，每天在梧桐树下等我打球，男女之间哪有纯洁的友谊，跟你表白，你只会发问号，我不想内耗了只想要个答复，你的话语又像刀锋
    周二前任找我复合，还叫我朋友从中调节，我一直很爱她，但是我怕我们还是会分开，所以我犹豫了好久，还是复合了，晚上十一点的时候我们一起刷视频，她说要去接一个电话，我知道是一个男生打来的，我就一边刷视频一边等她，等了好久好久，本来心里想只等一个小时，后面一个小时到了，又在想最后等他半个小时，我不知道他们为什么会聊这么久，但是我心好疼，我想分手又舍不得，不知道该怎么办，好多事情我都做不到，想狠心一次又怕自己后悔，想听大家分析一下
    我一直在想，两个人足够的喜欢是不是心里起码都要有对方。不管什么情况我都等不到她主动的消息，我以为报备真的很简单但她却不是忘记就是在一天结束才告诉她这一天干什么去了，她不管出门或者闲下来看手机的空都是刷下视频或者回朋友消息只要我没主动叫她就等不到她的关心和一个简单的消息。我一直纠结在爱她但得不到她关心的事情中，真的很累。
    所以一切挽回在别人看来都会是舔狗，她的冷漠绝情，旁边人的嘲笑。不知道该如何坚持下去，但是真的忘不了，真的好想和她永远在一起。怎么办啊，好纠结。可嫩从始至终都只是我的主观臆断。[流泪][流泪]阅读模式加载的章节内容不完整只有一半的内容，请退出阅读模式阅读

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