本站最新域名 m.boshishuwu.com

    靖宁五十年，我的妻子离开了人世。
    享年七十三岁。
    在过完最后一个生辰、平凡的一天午后，坐在院子里晒着太阳，永远地闭上了眼睛。
    太医说是寿终正寝。
    我瞧着也是，走的时候她嘴角分明还带着笑。
    像睡着了一样，可我再也叫不醒她了。
    原本以为我会像年轻时的几次变故那般痛不欲生，实际上平静得让人难以置信。
    孩子们和宫人们哭得撕心裂肺，就连送葬时，沿途的百姓都哭嚎不止。
    可我一滴眼泪都没有掉。
    亲手给她换上备好的寿衣，亲手将她抱进棺材，亲自事无巨细地操持她的葬礼，全程感受不到一丝情绪的波动，无悲也无喜。
    直到下葬之后，孩子们还是怕我悲伤过度会出什么问题，寸步不离地陪我回宫。
    围坐在一起，从白天聊到夜晚。
    聊那些早已说过千百遍的，我与她的故事。
    我笑着让他们都回去，明天再来陪我这个老头子也不迟。
    待他们真的走了，偌大的长春宫里只剩我一人。
    突然之间，那些消失的情绪蜂拥而至，我蜷缩在冰冷的床铺上，感受到了从未有过的孤独。
    我开始回忆往事，企图寻得一丝安慰。
    可思来想去，总觉得此生不够圆满。
    无关旁人的谎言与伤害，很多事从一开始便错了。
    是我造成的错。
    我曾无数次想起她当时问我：“在围场的时候，王爷当真从未对我有过一丝真心吗？”
    若我那时说一句：“不，我对你是真心。”
    一切会不会截然不同？
    事隔经年，能坦然面对这些被称作伤痛的过往后，我才明白自己那个时候为什么会选择逃避。
    其实不止是那一次，之后的每一次逃避也是一样的原因。
    像是做错了事情的孩童，想要免于责罚，故而矢口否认一切。
    年轻时候的我不承认自己荒唐的行径，不承认自己爱上了她，也不承认她对我的爱。
    以此来麻痹自己，从中获得释然和安慰。
    一步错，步步错。
    她后来也说当时的自己太幼稚，以为之所以不被爱，是因为自己不够好。
    因此咽下委屈，努力去做好一个王妃。
    而她的不争不吵反倒让我心安理得起来，于是假装什么都没有发生过。
    以为捂住眼睛，堵住耳朵，便可以高枕无忧，维持着表面的光鲜。
    直到幻象崩塌的那一日，我才惊觉她对我的爱已经消耗殆尽，可我依旧不愿承认。
    后来我与她谈及那三年的过往，她说，当时但凡我解释一句与乔鱼儿没有什么，她都会无条件相信，可我什么都没有说。
    是啊，我什么都没有说。
    从围场回来之后，那些太医告诉我乔鱼儿突然患了心疾，要精心调养，经不得一丁点风吹草动。为了那偷来的救命之恩，我一再地抛下她去见乔鱼儿。
    一开始的确抱着还恩情的想法，可渐渐地变成了我与她的角逐。
    我知道她不喜欢我去找别的女人，但我偏要去做，以此来证明我没错，我问心无愧，是她错怪了我。
    可我从来都问心有愧。
    哪怕她既往不咎，午夜梦回时，我还是后悔。
    后悔在她母亲去世的夜里，没有陪在她身边；后悔在她最需要我的时候，我又一次可耻地逃避了。
    后悔在乔鱼儿与她起争执的时候，下意识觉得她大度所以她该退让；后悔宁愿相信那个漏洞百出的谎言，也不愿意相信她。
    我补偿了她五十年，却好像怎么也补偿不完。
    她似乎早就释怀，可我穷尽一生还是困在年轻时犯下的错里。
    借着月光，我看见窗前妆台上有什么东西在闪闪发光。
    哦，是那支昙花簪子。
    此刻哪怕我已然风烛残年，想起她戴着这支簪子站在我面前的样子，还是会心动不已。
    “你要不要和我一起等下一次昙花开？”
    下一次昙花开，是景和与景暄出生后的那个秋天。
    我一开始并不喜欢这两个孩子，因为他们差点夺走了她的命。
    但刚出生的孩子最为磨人，我不想她太过劳累，于是除了乳母们，基本都是我在亲自照料。
    渐渐的我发现儿子长得像她，女儿性格像她，这两个小东西似乎变着法子来讨我欢心，看着也没那么讨厌了。
    但我还是不愿意再要一个孩子。
    生完孩子三个月后她就已经恢复如初，甚至气色比生孩子之前还要好。太医说身体已经无碍，且生育过后竟奇迹般地将原先宫寒不易孕的毛病治好了阅读模式加载的章节内容不完整只有一半的内容，请退出阅读模式阅读

阅读模式无法加载图片章节，请推出阅读模式阅读完整内容

『加入书签，方便阅读』