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    3\/30，星期日。

    我还是没能熬过去。

    我真的撑不过去。我本来想着年底的时候联系他。

    可是我在凌晨两点的时候醒了，只要一醒，脑子就活泛了。

    我知道我得做点什么，不然，胡思乱想会将我拉入深渊。

    无能为力之下，我决定联系他。我知道可能不会有任何回应。

    但只要他知道我的想法，知道我已认识到自己的问题。

    我不想与任何人感同身受，因为这个世界上能入我心的人并不多。

    我的心很小，小到本来没有别人的位置。可是他带给我的快乐，让我对他无法自拔。

    我要的并不多，我认为自己不是一个贪婪的人。

    我一旦开始，就会习惯这种模式，如果消失，我真的接受不了。

    我给他发了两条消息。明天再试着发一条，看看自己会不会被彻底拒绝。

    如果没有，说明他对我还是有那么一丝丝的感情的。

    我也知足了。

    我原以为，自己可以接受分离。可是真的分离，是这么的痛苦。

    在感情当中的几次尝试，让我知道了，如果自己没有实力，是留不住也抓不住任何一个人的。

    逃不过独自行走的结局。

    这让我已不再向往认识新的人了。因为早已知道结局了。

    不过是老样子。

    没必要了。孤独了几年了呢。一天天也这么过来了。

    希望自己不要因为一时的孤独，就去做出错误的决定。有可能自己承担不了。

    一个人怎么都好说。但是再加一个人，就有一些复杂了。

    我不想再惹是生非了。与人相处的好坏不是我能决定的，我也保证不了自己不会再发脾气。

    我只希望能有个改过自新的机会，没有就算了，也不再奢望我还能幸福了。

    毕竟我曾大错特错过，我亲手毁掉的幸福。

    如果还能再次拥有，我定会珍视。

    不能，就不再徒增麻烦了，我好像没有心力去应付任何陌生的人了。

    昨天早上没有吃东西，没有想吃的东西。没有胃口，但是到了时间，肚子会咕咕叫。

    中午，还是决定点外卖，点了一份炒饼。

    剩下了一些没吃完。放在那里，预备晚上继续吃。

    晚上还剥了一瓣大蒜吃。下午的时候泡了一杯红糖水喝。

    看小说看腻了，就刷视频。刷够了视频。

    晚上九点就困了，关灯睡觉了。

    睡得早，醒的自然早。又没做什么工作，所以不累，也不需要休息太久。

    我也很想能做点什么，可是那份勇气和闯劲，不知道为什么没有了。

    难道这个社会不需要我这样的无能的人？

    的确好多工作，我都做不了。做的总比别人慢。

    个人嘴巴又不说话，所以在社会上很难融入。

    我这个年纪很难做些什么改变了。

    思想就是这么的僵化。

    我害怕自己是个异类。感情淡漠。能力低，脾气在遇到事情的时候很暴躁。

    如果小事就会憋屈自己，大事就会伤害别人，自己也深受其害。

    但这就是我的命运。

    因为这些坏习惯，导致了我今天的寸步难行。

    感觉如果不是有一些存款，自己恐怕都会想不开了。

    但这一切都是自己的选择。

    因为自己怕吃亏，怕吃苦。可是现在想通了，我的岁数也大了，都没意义了。

    只希望上天或者有人能指引我找到一条能活下去的路。

    我也会不遗余力的自救。

    有没有补救的希望呢？

    今天也会出去走走。昨天出去打水了，看到多了一个打水口。真是世界总会有新变化，自己也不能一成不变。

    打完水后，放到房间里，我又出去了，在小区里来回的走了走。我觉得散步是我唯一的运动和活动了。

    今天以及以后都要动起来。

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