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算我默念一百遍“人贵有自知之明”，可他在此刻脸红只能因为我。

    我很高兴。

    真的很高兴。

    我高兴的有点忘乎所以，把刚在一起时的担忧抛在脑后。

    我向他提了很多过分的要求，可他都满足我了。

    他对我太好了，好到我有点担心。

    我想跟他商量一下，能不能对我好慢一点，然后久一点。

    但我不敢开口。

    我有什么资格要求？

    我努力努力同样对他好，可我什么都没有。

    我甚至都不是个女孩。

    我开始患得患失，怕和他分开。

    可我们总是要分开。

    九月开学，我的焦虑达到了顶峰。

    我要去北京了。

    他的父母来送我，就像送自己的孩子，在车站外抹眼泪。

    他们是很好的父母，所以教出来陈嘉运这样很好的孩子。

    可他们的孩子被我带坏了，如果他们知道的话，会不会难过伤心？我对不起他们。

    这无疑给我失落的情绪雪上加霜，他看出来了，所以在下车后拉着我到出去玩。

    和他在一起总是开心的，但是想要一直跟他在一起，就会伤心。

    我有了新的朋友，新朋友们非常友好。

    我怕他像当年的我一样难受，便撇下其他人去照顾他。

    有人只是感叹我们的关系好，我却此地无银三百两地出了柜。

    所有人都吓了一跳。

    事后他问我为什么这么大胆，我扯了个冠冕堂皇的理由搪塞过去。

    其实不止如此。

    我想破釜沉舟，断了自己的退路。

    我想让他因此自责担心，加重对我的愧疚，他就不会和我分开了。

    我真是个卑劣的小人。

    可我没办法。

    我总不能哭着求他别离开，他会厌烦的。

    我不想被他厌烦。

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    < "">哇叽文学网提供的《礼貌交往》 55、第 55 章(第7/1页)

    最初和他在一起，我没有什么“在一起”的概念。

    “男朋友”三个字遥远到像摸不着的虚壳，我只知道用这个关系绑住了他，却不知道这个关系到底是什么关系。

    但我知道这段关系可能很快就会结束。

    他可能会因为一时的心软答应我，却不会真的将就一辈子。

    我会像他的上一任女朋友一样，很快被他讨厌，然后分开。

    我很怕这样，所以我尽量让自己别太烦人。

    努力降低自己的存在感，就能多在他身边待久一点。

    可我是个无趣的人。

    抓耳挠腮也只是一副小丑扮相，自己都不知道自己有哪里值得喜欢。

    我有时候会想我这样做到底对不对。

    可和他在一起时太开心了，开心到我会忘了思考这些事情。

    明目张胆的偏爱，亲密无间的关心。

    他一下子给了我太多太多，足够我用一辈子去怀念和回忆。

    我以为我会知足。

    然而人心难满，欲壑难填。

    我慢慢开始不满足于现状，想要更多。

    我想让他来北京找我。

    我竟想让太阳奔我而来。

    可他答应了。

    万年吊车尾竟然开始背单词。

    好奇妙的感觉。

    我甚至有点想哭。

    我想把他的这种行为归因于我，但又觉得人贵在有自知之明。

    他只要愿意变好就好，为了谁也不重要。

    高考后的暑假，我转紧时间赚钱。

    剩下的时间我都会和他在一起，接他放学，陪他写作业。

    我们的相处方式好像回到了小时候，他会愁眉苦脸的趴在桌上，然后摘掉我的眼镜。

    “眼镜摘了好看多了。”

    在他眼里我原来还能好看？

    从那以后，在他面前我尽量不戴眼镜。

    后来，我奶奶要走了。

    其实她走不走无所谓，因为她在我这里也是拿我的钱，跟我爸吵，再回头骂我。

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