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”
    “不要用那种可怜的眼神看我啊！混蛋！”
    “我走了。”
    “啊啊啊，呜呜呜！为什么我要沦落到吃虫子的地步啊！”
    她自己开始怀疑自己了。
    不管她如何，苏曜打算回家了，在家里睡觉是最安心的。在那会被温暖环绕，不论忆起什么都可以承受。
    久违的进入噩梦。
    但这不是同于窥视另一个自己那种置身事外的视角，这是能强烈体会到自己心情的第一视角。
    我是垃圾。
    恶心的，令人厌恶的，社会的垃圾。
    如此磅礴又强烈自我厌恶的心情汹涌而上，令人想吐。
    看到了。
    因为母亲死掉之后，自己根本没去上大学。只是整日惶惶的守着空掉的啤酒罐。
    坏掉了。
    真的坏掉了。
    也没遇见任何人，茉莉，乔倾，都不存在。因为都没去上大学，当然也无缘遇见好人。
    “冬冬——”
    门被人打开了。
    “原来阿曜一直躲在这种地方啊。”
    随着她鲜明的笑脸，淤塞的灰尘也随之烟消云散。
    到底是怎样呢？
    那时候也同样厌烦她。
    但没钱了。
    真的没钱了，连吃饭都成问题。萦绕自己的温暖——指香烟和啤酒也消费不起了。
    不工作，不上学，什么也不做，持续不断的消费者母亲遗留下的资产，等到自生自灭。
    在那时候有个好用的道具愿意为自己买单，也没理由拒绝吧？更何况是曾经伤害过自己的人，那么利用起来更加得心应手。
    “每天都让阿曜自己呆在这里，我很担心。”
    “要是两个人都住在一起的话，我照顾起来也方便，要不···干脆来我家一起住吧？”
    她温柔的笑着，邀请我去了她家。
    我像、不，我就是寄生虫。
    我的自尊持续不断的被逼迫着，持续短暂的半个月后我打算去找工作了。
    但又很遗憾。
    连大学都没上的我，即便有些许技能但面试屡屡受挫。
    “是高中学历啊——”
    “这样，你先回去等通知吧。”
    永远都是被委婉的拒绝。
    “没关系喔，阿曜慢慢来就好了。”
    永远都不会催促自己，也不会对自己摆任何脸色。反而是安慰作为拖油瓶的我。
    又在她的帮助下，奇迹的恢复了原本因为错过太久被除掉的学籍。
    “我资助阿曜到大学毕业也没关系嘛。”
    “如果阿曜一定会觉得过意不去的话，那就答应我一个条件。”
    作为交换的代价仅仅是她要和自己上同一个专业，课程全都相同。
    换句话说，除了闭上眼不用见到她，我的生活每分每秒都是她的脸，她的声音，她的气味。
    在大学毕业的时候，她向我告白了。
    是的，在此之前我只是和她奇怪的同居在一起，什么都做过了，但却不是恋人。
    到了那时候，她红着脸向我表白，我有什么拒绝的理由呢？
    我连送她的花都是用她的钱买的。
    毕业后我以为我会找到体面的工作，也有认真去生活的念头。
    但是——
    我染上了赌瘾。
    一发不可收拾，我输了很多钱。我总是怀着这次要赢回来的念头去赌博，又总是输到一无所有，还借了网贷。
    我是无可救药的垃圾。
    即便我的贷款拆东墙补西墙已经无法补救了，我却在还款日把两边的钱，最后的钱都拿去赌博了。
    网遮不住了。
    “对不起···”
    我向她坦白了一切。
    然而预想中的责怪并没有，她只是温柔的抚着我的脸，说，“还了之后不能再去赌博了喔？”
    我拿到钱，我堵上了高到六万多的窟窿。
    我也想悔过。
    可我又不知何缘由打开了博彩平台，再次输光了。
    可每次我抛弃自尊找到她，她从来不会说任何责怪我的话，只是安抚过后又给了我钱。
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