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    之后的一年你上了大学，我知道我该怎么做。
    我应该离你远远的，自己去调查这件事，就算死在了这条路上你也不会发现。
    我甚至想到，如果我哪一天死去，你在看到新闻的时候，会不会唏嘘的跟身边的朋友说一句：
    “这么年轻，可惜了。”
    没事的，我安慰自己，就算这是一个无底洞，我也甘愿跳进去。
    我早就说过了，为你而死，我心甘情愿。
    我高估了自己的自控力，你可以不记得我，可我早就不能离开你了。
    从17岁到22岁，这五年。
    我经常会出现在你身边，只是装作路人看你一眼，我就已经很知足了。
    这五年里，唯一一次跟你交流。
    是转过身的一瞬间，看到你的脸僵硬在原地时，你漫不经心的一句：
    “借过。”
    我回到出租屋，黑暗的环境下，窗外的万家灯火里是不是也有你的一份子。
    那段时间，我无数次的拿起烟然后放下，我感觉我马上就要死去。
    我爱你爱的想要发疯。
    我时常会想我为什么不能自私一次？我遭受了这么多不公平的待遇，自私一次不可以吗？
    可这已经是过去式了，我再怎么后悔也是无济于事。
    更何况我其实心里清楚，就算再来一次，我也是同样的选择。
    那段时间，我脑海里无时无刻不在回想和你相识的一点一滴，从刚见面时你说：
    “你好，看你特别有眼缘，交个朋友吗？”
    到分别是你最后一句：
    “江恒，你怎么那么狠心！”
    每每想到这里，我就感觉痛的剜心刻骨。
    我的爱人，你就像一根带着尖刺的荆棘，缠绕在心脏上，人就痛的不能呼吸，往往要把心里割的血肉模糊，全是你的痕迹你才满意。
    可我宁愿继续这样下去。
    我从没想过把你从心脏上摘除，那样我顷刻间便会死去。
    痛苦也没关系。
    我已经打定主意，要帮你解决这背后的种种，而且已经打算毫无声息的死去。
    我想见到你，每个神经细胞都在叫嚣着想见你，可我总是压制住。
    因为你的离开，我仿佛已经死了一次。
    可身体却还要为你心甘情愿的找死。
    这样也没关系，你已经在年少时救了我一命，是我欠你的。
    你大学毕业后，留在了这所城市。
    我原本已经打算只看你这五年，你大学毕业后是回老家或者去别的地方打拼，我都不会再过问。
    不是我舍得，你是个正常人，我终究没办法一辈子窥探你的生活。
    可你留了下来。
    我看着你四处找工作又屡屡碰壁，心里有了别的想法。
    我在纠结，那一瞬间，内心的欲望告诉我了别的办法。
    像往常一样，我企图将这种因为思念衍生出的想法抹灭，可一些种子一旦种下，转瞬间便会在心里种下，时时刻刻提醒着我，直面自己的欲望。
    我的爱人，你是不是真的恨我？
    这么多年，你没有一次来到我的梦里。
    可是在那个想法萌生以后，我做了一个梦。
    你笑着跟我交谈小时候的事，说小时候的那块草坪和那片天，小时候走过的那条放学路，小时候你谈过的未来。
    等我再次回归现实，眼前只有如墨的黑暗，压抑的气氛在心头覆盖，逐渐蔓延到整个房间。
    对于这个梦，不知道是该庆幸还是遗憾。
    我发现梦到你似乎也不是一件好事了，我不能像以前那样说服自己离你远点，只要见到你我就不可自控，更何况谈笑风生。
    之后，几乎每晚都能梦到你。
    那些现实的，幻想过的场景相互交织着，显得虚幻的梦境更加不真实。
    我开始感到害怕。
    因为很早之前师父告诉我，如果一次次的梦到一个离开的人，比较浪漫的说法就是，爱的太深。
    从命理学的角度来说，是两人本来有缘分在身，这是命中注定的事。因为某些不可抗力的因素而分开，就会在梦里遇到一遍又一遍。
    每一次的遇见都是缘分在浅薄，直到最终消失殆尽。
    那时候，两个人此生再不相见。
    那时候我真觉得自己疯了，我想梦到你，想你出现在我身边。
    可我又担心师父说的是真的。
    我透过阳台往外看，你从楼下经过，满世界的月光，只有我一个人被隔绝在外。
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