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面静得出奇，我不敢动，怕一动会有声响，扰了这一室的清静也扰了你的好梦，我知道你有多么累多么倦，此时此刻，你是多么想做一个香甜的梦。可是，亲爱的，做为你的承载者的我，是多么的自私，我想和你说说话，说一说心里的话，和你痛痛快快地交流一下，让彼此之间不再有不和谐的碰撞……
    我知道你是多么的纯洁多么的真诚，可是我不行，在许多许多的时候，我都是虚伪的，不仅仅是因为我想在别人眼里是完美的，是幸福的，还因为我怕极了一些人眼中的不屑的，虽然你告诉过我，不要怕那些，你告诉我只要我是光明正大的，就没有必要介意那么多无聊的话，可是我做不到。
    是的，我做不到，在人前我得永远是幸福的，我不象你，你不快乐就说不快乐，不幸福就说不幸福，快乐的时候你就那么大声地笑了，不快乐的时候你就可以无所顾忌地流泪了，可我能么？很多时候，我得在想哭的时候面带微笑，而想笑的时候，非流泪不可。我承认我虚伪，虚伪到让自己厌恶自己，但你得原谅我，因为不这样，许多人会跟我过不去，许多人跟我过不去，我的日子就会很不好过，很不好过的日子就只能天天流泪了。
    好在，我在大多数时间是真诚的，一如你教我的那个样子，温柔而善良，幸福而温暖。可你也知道，并不是因为你温柔了善良了，就会得到好报，我亲眼看到邻居那个善良的老太太被儿子气得直哭，我还看到一个温柔善良的朋友，被一伙别有用心的人害得寝食难安。那时候我就在想，是不是你错了，那么善良的人，怎么也会有那样的痛苦呢？你不是说过，温柔和善良的人总是会幸福的么？
    我还得承认，我是很笨的，但我不想让别人知道，因为我怕知道的人会耻笑我，会因此而疏远了我，我害怕孤独，真的，非常怕。虽然很多时候，我也喜欢清静。但你也知道，没有哪一个人，可以孤单单地过一辈子。我需要朋友。哪怕有的朋友，只不过是表面上在应付你，我也不想让我的生活过于平淡……
    我没有什么大的胸怀，所以我总是装出很宽宏大量的样子来，对所有的人都面露微笑，哪怕心里头恨得要死，身边若有刀的话有杀人的冲动，还是要忍下来，只是怕人家说我脾气不好，说我小肚鸡肠。说实话我的心胸并不怎么宽敞的，因为很多时候，我会因为某人的一句话而记恨他（她）一段时间，事后还是看到他（她）心里有点不快，但我都能装得象没发生过什么似的，我虚伪得还可以吧！
    我还非常喜欢金钱，但在人前装得对它却不屑一顾，因为我怕别人骂我俗，可是你也知道，如果没有了面包，你再谈什么爱情什么浪漫的，肚子也不允许，而且如果只吃窝头的话，我的嘴也会抗议。当然了，如果我的能力只允许我吃窝头，那么我的嘴怎么抗议也无效。我还喜欢那么多漂亮的衣服、首饰，还喜欢大的房子……这些，离了金钱怎么行呢？要我饿着肚子去谈这些，那我死也不愿意。
    我还喜欢听人说我漂亮，虽然我长得挺一般，身材也一般，个头也一般，但我还是喜欢被人称做美女。为此，有人说我不漂亮的时候，我的心里头都会小小地不痛快一下，因为怕人说我虚荣，我就只能对人家说，是的，我不漂亮，我很丑！其实你也该知道，我是喜欢被人夸做漂亮的。
    亲爱的，请允许我虚伪，因为都这么多年养成的习惯了，要我改，是很困难的。我承认我也想像你对我期望的那样，做个表里如一的人，但请你告诉我，表里如一的我，会是什么样子？与其变得不再是我，那我还不如就这样呢，好在，我现在已经习惯了这样虚伪地活着了……
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