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    又是……这条街。

    天还亮着，没有绚烂的云霞，阳光底下有那么多人正常地生活着，是我闯进了他们的生活，是一个异类、怪物，闯进了他们的生活。

    我仿佛在被人操控着身体。

    啊，好熟悉的感觉。

    被何冶命令着的时候是这样，杀死何冶的时候也是这样，强暴女人的时候是这样，杀死别人的时候也是这样……

    噩梦是唯一让我找到“我”的时间，可惜它们太痛了。

    头也痛，耳朵也痛，浑身上下的每一根神经都在痛。

    这一次又是谁？

    你是那个坏掉的我吗？还是另一份突如其来的恶意？

    我能感受到自己在走着，向前走着，一步，又一步。

    同样的位置，同样的人群，对面……对面没有那个女人了啊。

    是梦吗，这些既相似又不同的东西……哈，怎么可能啊，我的一切都已经彻底完蛋了，这一定是又一个可怕的魔鬼吧，难道我这种人还能拥有怎样的美梦不成？

    真是可笑。

    嗯？嘴巴凑到前面了。

    要干什么啊，要对着面前这个麦克风说些什么吗。

    这种丢脸的事情我已经做过了啊。

    就算是再来重复一遍，我也不会再怕了啊。

    ……

    ……手指，不由自主地动了。

    这是什么，吉他？

    噗嗤，真不得了啊，这一次俯身我的恶魔……

    不过这种招数太小儿科了吧，当众用我的破锣嗓子唱歌吗？这种程度的出丑根本不会让我再死一次的。

    你到底是想，做什么呢。

    意外的、让人不明就里的吉他音，摆着一副像模像样的姿态，好像我的身体成了什么光鲜的大人物一样。

    嘴巴不受控制地张开了。

    “仆が死のうと思ったのは，ウミネコが桟桥で鸣いたから。”

    （我曾想过去死是因为，听见海鸥在码头上鸣叫。）

    “波の随意に浮かんで消える，过去も啄ばんで飞んでいけ。”

    （随着波浪的浮浮沉沉，连我的过去也一起衔着飞走吧。）

    ……对啊。

    高二时期，修学旅行，和同一年级的大家去了海边。

    被何冶踢进海水里的时候，感觉肺里灌满了腥咸的液体，如果那时能痛快地死掉就好了。

    “仆が死のうと思ったのは，诞生日に杏の花が咲いたから。”

    （我曾想过去死是因为，生日那天杏树开花了。）

    “その木漏れ日でうたた寝したら，虫の死骸と土になれるかな。”

    （在斑驳的阳光下打盹，是不是就能和虫子的尸体一起变为尘土呢。）

    生日吗。

    已经没什么记忆了。

    院子里的树？有过吗……好像只剩下和哪个人一起盘腿坐在地上打游戏的场景。

    大概注意力全都放在了老电视的屏幕上吧。

    仔细想想的话，在这种幸福的日常里一睡不起，真是件奢侈的事啊。

    “薄荷饴、渔港の灯台锖びた，アーチ桥、舍てた自転车。”

    （薄荷口味的糖果、渔港的灯塔，生锈的拱桥、丢弃的自行车。）

    “木造の駅のストーブの前で，どこにも旅立てない心。”

    （木制车站的暖炉前，无法启程到任何地方的心灵。）

    什么啊。

    在胡乱地唱些什么啊。

    好像多么可怜似的，好像这样就能得到别人同情的目光似的——

    “今日はまるで昨日みたいだ，明日を変えるなら，今日を変えなきゃ。”

    （今天仿佛和昨天一样，要想改变明天就必须改变今天。）

    “分かってる，分かってる，けれど……”

    （我知道，我知道啊，但是……）

    不要再唱这些奇怪的东西了。喂，不要再唱了啊！

    “要是那时候能鼓起勇气面对何冶”之类的，已经过去的事情根本没办法改变了啊？！

    日复一日，日复一日，都是那个垃圾自己酿下的恶果啊！

    反正我已经完蛋了，带着那种垃圾一起完蛋下去也无所谓了吧——

    “仆が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”

    （我曾想过去死是因为，心里已经不存在任何东西了。）

    “満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと愿うから。”

    （为空落落的心灵而流出眼泪的话，一定是渴望着被什么充实。）

    真烦啊……

    讨人厌的吉他声，明明刚才用力地弹奏着，现在却一副温柔的模样。

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