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    我时常觉得很多对话都没必要产生。
    你在想什么，我可以一眼看穿。
    你对我的误读和误解不止一点点，甚至你的目光也曾为我停留，可是我不再为之动容。
    当我失去了那种感觉之后，我就会收回我所有的情绪，变成一个极度冷漠而温柔的人。
    我的主动热情被冷水浇熄灭之后就不会再次复燃。
    因为我很认真，我对你说的每句话都很认真，不会重复第二遍。
    可有人竟然会觉得那是在排练，好的，我告诉你，我在浪费我自己的时间罢了。
    你可以选择离开，你可以选择做任何事情，而我也是，拥有足够的理由。
    我希望你可以足够的理智，可以意识到这些问题。
    我现在大概明白，一个人的早熟确实是一件坏事，这意味着一个人非常的平庸。
    不是说智力方面，而是人的智慧。
    智慧不等同于智力。
    你可以看见这个世界很多的悲剧，但你不是天使，你改变不了别人的命运，而你也不愿意改。
    你只是清楚地意识到自己是活着的，是自由思考的状态，是会感觉饿，是会欣赏美，是会难过的，是会气愤的存在。
    只是这样简单的活动而已，没有什么多余的思考。
    其他人想，我们注定不一样，而我也想我们注定不一样。
    一个特别的人，只给特别的你。
    越是了解越会觉得索然无味。
    他们对我的爱好嗤之以鼻，他们对我的喜欢也持敌意，可那些都与我无关。
    人与人只有三年的时光，我为什么要迎合你呢？
    你做不到真实，没关系，我不在意。
    每个人都在克服自己的问题。
    我的伤疤在心里，被这个世界伤害了一遍又一遍，那好吧！
    如果别人不相信，那就不相信好了，你信不信无所谓，你若不信，我解释千百遍都无用，那我又何必要解释，解释了你不听，那就不听好了。
    我早就失去了与人争吵的欲望。
    你听不听和我有什么关系呢？
    我黑暗低落的时候没有任何人陪我度过，他们只会想着如何索取？
    被人带偏很正常，误会也很正常，只是我没有心情和他们纠缠半分。
    你愿意做什么就做，你想做什么就做，别来问我。
    我生气吗？
    生气又如何？
    到如今我已经学会了不生气。
    只是没有逢人说伤心事的习惯了，能开心那就每天开开心心，直到死亡的那刻为止。
    我根本不想了解你的心情。
    当我不在意你的时候，我说话都很随意了，我不再在乎你说的每句话每个表情每个想法，你的所有对于我都将是无关痛痒。
    一夜之间判若两人。
    你猜不透我的，而我也失去了兴趣去逗弄你。
    有这个时间不如去做自己喜欢的事情。
    心境很神奇，当你自己一个人度过自己最痛苦的时候，你会发现自己忽然原谅了这个可笑的世界，因为为了这个可笑的世界伤害自己是最划不来的事情。
    不能改变的事情就算了，不喜欢的人就不喜欢好了，无所谓了。
    我现在最想做的事情就是把我的人生变成很多经历，让自己亲身去实践所有事情，不论好坏，都是对自己的历练与成长。
    让自己更加强大，心灵更加柔软，独自过自己的丰盛。
    外界太多的声音，可那些声音都不是你的声音，他们太吵了，与你没有半毛钱的关系。
    却总在浪费你的时间与精力。
    所以为什么要到来呢？
    因为很多人她喜欢耗着彼此啊！
    她不想要自己最痛苦，因此为别人制造困境。
    看到别人苦难的境地她就会很开心。
    你不能想象人心的黑暗程度，你想你就会难过。
    可那些人真的不值得你如此难过。
    他们不应该有机会左右你的情绪和思考。
    如果不成就不成好了，我不害怕被人说的。
    因为本就一无所有，也不存在失去什么吧！
    活着就挺好的。
    你是可以选择更好的！
    你真实的生活可能被别人认为枯燥无聊，那又怎么样呢？
    你以为我会害怕什么呢？
    你我之间的差距只会一步步放大，最后无法弥补。

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