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br/>    期问也不是没想过回去西洲算了，到挪加威随便找艘船就能载我走，很简单的事情，只要过了海，抵达西洲，剩下的事到那时候再考虑也行，毕竞以我现在的能力，在陆地上几乎是想去哪就去哪，角马车都没必要坐。

    但是不怎么敢,怕出问题,所以一直在犹豫着。倒不是因为教会。

    最主要的原因其实是——我仍有些不太能确认，自半年前破茧而生、摧毁了女神精魄的意志之后，如今的我，究竞还是不是以前的那个我。

    我几乎很难再生出什么激烈的情绪了。开心，难过,痛苦，愤怒

    半年以来,这些几乎都没有过。

    即使看到那些被讷德林帮折磨的不成人样、凄惨甚至濒死的女人们，我也没能为她们遮遇的不幸而感到伤心，亦或者难过，再面对那些施暴者的脸时，我也不会觉得很是愤怒，随手将他们扬了而已。

    有时一个人的夜晚，我想起瓦伦帝国的战争，想起城堡里母亲父亲的面容，想起大概还身在王城，每

    日进出华丽宫殿的维多利亚女王，想到那座被更名成"维洛园”的庄园现在有没有完工，我要的蜜果树苗是不是已经长到比我高了，当我想起这些事的时候，心中也不曾有过多么激烈的情绪波动。

    我感觉自己失去了身为人的正常感情。

    我成了操线的木偶,只会被理智驱动。

    也不知道什么时候,我也许就会变得很危险了。

    因为我无法预测在明天清醒之后，我的这种意识状态还会不会发生更大的变化，会不会从情绪平淡转变为冷血无情，会不会变得再也无法理解人与人之间羁绊的事情，会不会为了达成我的目的，化身另一个艾尔娜，放纵自己居致众生。

    所以理智告诉我，我暂时还不能回去西洲。

    而理所当然，我本身也没有多少想要回去的心情，因为就连~思念这种东西，其实也没剩下多少了。我甚至时常不敢去繁闹喧嚣的大城，更多的时候，只选择在人烟稀少的荒漠呆着，除非没东西吃了。那个以往会在心中对我说话的少女，白发红瞳的少女，那是深渊的意志，是在摧残身心的实验中诞生而出，佩伊洛分裂的意志，她被深渊的力量所侵蚀，也因此让忘掉那三年记忆的佩伊洛本我足以保持清醒

    但那样的存在，也在与罪业之意志的对抗当中，在神明庞大的精神涡流里彻底消弭，与所有的能量融为一体,融合成为现在的我自己。

    仿佛所有的错乱，也全部随之消失了。

    这半年来，并没有想要见谁的意愿，就那样漫无目的到处走着，以一种恍若上帝的视觉俯亟芸芸众生，有那么偶尔的几次

    我以为自己就是神明。阅读模式加载的章节内容不完整只有一半的内容，请退出阅读模式阅读

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